Внутренний уровень развития «Младенец». Описание и проработка

В продолжение темы о девяти внутренних возрастах, начнем изучать каждый уровень.

Двинемся от внутреннего уровня развития «Младенец» к уровню «Взрослый», «Старец», «Мудрец» внутри взрослого человека!

Человек на уровне «Мудрец», то есть мудрый человек вмещает все семь уровней и может общаться и строить отношения абсолютно с любым человеком, находя ключ к гармонии.

Чем мы с вами и начнем сейчас заниматься — строить пути к преобразованию искажений, зажимов, ошибок, проблемных мест, узких мест в РЕСУРС, принимая то, что есть, чтобы эти принятые объемы можно было преобразовать.

Образ мышления и искажения на внутреннем уровне «младенец»

Сразу усилю проблемные зоны, не обращайте внимания на то, как будет подана проблемная зона уровня «Младенец» внутри уже взрослого человека. Это для того, чтобы сразу увидеть в себе зоны риска, которые ничего хорошего не дадут, кроме разочарования, если с ними не поработать как следует.

Человек на уровне «Младенец» — это взрослый уже человек, который не хочет решать проблемы сам. Есть или жесткое потребительство и желание только получать или есть взаимообмен, при котором ты получаешь, но ты и отдаешь. В первом случае — человек застрял на первом уровне, а во втором — смог раскрыть потенциал всех уровней.

Детство и умение наслаждаться жизнью — ни в коем случае не нужно терять. Ради этого собственно мы и будем с тобой трансформировать недочеты в возможности, чтобы выйти из старой зоны комфорта, выстроив мост перехода в НОВУЮ РАЗВИВАЮЩУЮСЯ, ЖИВУЮ ЗОНУ КОМФОРТА!

Этот уровень есть у всех успешных людей, но МЕРА использования качеств уровня «Младенец» четко ими осознана. Они знают, чего хотят и прилагают усилия достичь зоны комфорта, но за свой счет и со своими навыками, которые при любой ситуации СНОВА ДАДУТ РАЗВИТИЕ И УСПЕХ. 

Взрослый человек полноценно не переживший уровень младенца, не всегда становится потребителем. Даже при трудном детстве с множеством ограничений многие люди становятся успешными и в то же время остаются людьми.

Но когда ребенку, подростку взрастили с детства, а то и с младенчества «образ жертвы», получаются потребители в чистом виде. Осознают они это или нет, может помочь эта статья. За какие струны и эмоции она заденет, там и будет видно, произойдет преобразование или нет. «Образ жертвы» не просто так появляется, он закладывается, например: с ребенком по поводу и без повода сюсюкались; защищали слабости там, где нужно было СРОЧНО вносить верное мышление и растить здраво мыслящую личность; внушили или не вывели вовремя привычку: брать, обижаться, обвинять всех, что ему что-то не додали, обделили и т.д.

Он в «образе жертвы» так и живет, только для себя. И для получения внимания, энергии, денег он готов делать нереально гигантские усилия, выстраивая череду ловушек и манипуляций, чтобы подчинить любым способом себе окружение. Он легко пройдется по головам, ему легко предать того, кто еще вчера считался другом, заменив старого на более выгодного. Соответственно он ищет «лохов», которые под нажимом на чувство вины с кучей угнетающих уловок соглашаются прыгать вокруг него, попадая к нему в сети. В основном в эти сети попадают близкие люди и написала я слово «лохи», потому что близкие люди должны увидеть и понять, что такое любовь, а что такое потакание такому типу людей, выращенных ими же.

Если себя не жалко, то эта статья вряд ли поможет.

Если же вы готовы выйти к свободе, увидеть свои поступки и их мотивы со стороны, то тогда вы выйдете сами и возможно выведете из потребительства тех, кто стал заложником «образа жертвы».

Представьте, если такой человек становится мужем или женой, то он вытащит все соки и энергию, чтобы партнер плясал под его дудку, а для этого у него солидный портфель запасных вариантов для манипуляций…

Неумение сказать НЕТ разрушает полностью людей, находящихся рядом с таким человеком. Я думаю все знакомы с такими людьми и хоть раз но попадались на такие манипуляции?
А вот вышли ли?
В телеграмм-канале напишите про свои истории и как вы из таких отношений выбирались. 

Сначала напишу образ мышления, привычки «младенца» во взрослом теле, а потом порекомендую выход к норме в каждом найденном в себе искаженном качестве. 

• Главная задача «младенца» — самосохранение и защита только своих интересов. Ему не важны чужие интересы. Важно только сейчас. Завтра не существует.
• Нет связи между сегодня и завтра. Нет связи в разговоре, не выражает суть и не понимает зачем.
• Любит рассказывать о себе. Важно, чтобы спрашивали его мнение, а если не спрашивают, то в разговоре нескольких человек всегда будет стараться вставить свое пояснение, свои фразы.
• Будет обращать на себя внимание любым способом: жестами, шумом, ненужными вопросами, одеждой, внешним видом…
• Даже если у него будет всё, и он будет в полном достатке, все равно ему будет не хватать внимания, которое он будет требовать у всех и особенно у самых близких, типа: «обязаны».
• Не умеет хранить тайны, рассказывает их, не понимая, зачем он это делает. Сможет осознать только тогда, когда потеряет очень важного для него человека, про которого он рассказывает налево и направо. Однажды об этом узнает виновник разговоров и, конечно же, произойдет разлом в отношениях. Так, не понимая грани в общении, «младенец» теряет людей, с которыми хочет быть. Если сказанное сокровенное выходит за пределы, всегда будет ситуация, чтобы доверивший тайну, узнал об утечке, и как следствие — отказ от общения, либо общение становится холодным. Так или иначе, те люди, авторитет которых важен для «младенца», отойдут от общения, сохраняя свою безопасность. Восстановить доверие будет очень сложно, но возможно это поможет осознать ценность отношений.
• При искреннем разговоре «младенец» боится смотреть в глаза, взгляд испуганный, стеклянный.
• Тратит деньги на решение только своих вопросов. Если не даете, отказываете, становиться врагом, обижается. Например: забирает пенсию у матери или наоборот, деньги у детей. Всегда звучат фразы: «Растил(а)? Сейчас должны отдавать». И все становятся обидчиками, неблагодарными: «мир весь должен давать за то, что я есть». Подбираются в завуалированной форме через намеки, лесть, нытье — «образ жертвы» (образ завуалированного монстра).
• Схемы «младенца» проявляются демонстрацией своей никчемности, попыткой доказать что: «я лучше», «я имею право быть, потому что я сильнее», не умеет ждать, желает получить все и сразу.
• Стирается разница между предложением и давлением, предлагает помощь таким образом, что при получении отказа, он все равно ее навяжет и потом будет этим манипулировать, чтобы «быть полезным».
• Начинает отказываться от общения, погружается в одиночество.

Отношение к ответственности и созданию семьи

Женщина или мужчина, имеющие схемы «младенца», часто капризничают, не хотят детей, оттягивает любыми способами их появление. 

Женщина часто прикрывается тем, что «хочу ребенка, когда выйду замуж», типа «ребенок должен расти в семье». В этом кроется желание полного внимания и заботы только о себе, недоверие к мужчинам, поиск того, кто обеспечит и возьмет ответственность, лишь бы не я.

На самом деле, здесь ярко выраженная неуверенность в себе, нежелание брать ответственность за свою жизнь и тем более за жизнь ребенка и других людей. Поэтому многие мужчины не решаются жениться на подобных женщинах, внутренне ощущая неискренность намерений вступления в совместную жизнь.

Мужчина со схемами «младенца» бежит от создания семьи, либо становится альфонсом. И в тех и других, как правило, преобладает роль потребителя.

Выход для тех, кто рядом с нежелающим меняться «младенцем»

Однозначно нужно начать говорить «нет», иначе не оберетесь болезней и усталости моральной, физической и эмоциональной.

Очень хорошая книга, чтобы захотеть поскорее уйти из такого общения «Когда тело говорит НЕТ», автор Габор Матэ. Она четко показывает примеры, достаточно разные, когда люди практически сгнивают, оставаясь рабами близких людей, манипулирующие как закоренелый «младенец».
Будут вопросы, задавайте в чате телеграмм-канала.

Выход для тех, кто решил победить свои слабые места на уровне «младенец» и стать как минимум «Взрослым»

Пользуясь заданиями 1 и 2 в телеграмм-канале (по хэш-тегу #жизнь_как_удивительный_проект) каждое свое найденное в себе искажение ты сможешь перевести плавно в удобрение для роста семени самодостаточной личности через истинную любовь к себе.

Итак приведу примеры размышлений внутри себя, чтобы ты смог через написание провести себя вопросами и ответами в нужные формулировки, в которых будет растворятся жесткая хватка ограничивающих до сих пор убеждений. То есть ЭЛЕМЕТЫ, детали старого состояния (СС) смогут преобразится в ЭЛЕМЕНТЫ, детали НОВОГО состояния (НС).

СС: Я не буду решать проблемы сам, у меня есть родители/дети/муж/жена/брат и т.д. они обязаны…

НС: Я хочу научиться решать свои проблемы, превращая их в задачи как-то попроще, я хочу почувствовать свою силу! Я готов(а) постепенно учиться делать что-то сам(а). Я уже учусь открывать и закрывать проекты, начинать и заканчивать начатое. Буду делать это проще.
Я ведь чищу зубы сам(а) — это уже 1 навык.
Я ложку держу сам(а) — 2 навык.
Одеваюсь сам(а) — 3 навык.
Раздеваюсь сам(а) — 4 навык.
Мою посуду сам(а) — 5 навык.
Хожу в магазин — 6 навык.
Считаю деньги — 7 навык.
Выбираю и дарю подарки, чувствуя вкус другого человека — 8 навык.
Закончил(а) сад — 9 навык.
Закончил(а) школу (столько-то классов) — 10 навык.
Закончил(а) еще что-то — 11 навык.
и т.д.

СС: Готовлю с радостью для детей/внуков, НО попрекаю этим их же постоянно…

НС: Я ведь могу делать на отлично то-то и то-то — пропишите всё что умеете делать на отлично 12,13,14,15,16,17,1819,20,21 и т.д.

!!! А если никому моя стряпня не будет нужна?
А я то ведь люблю ЭТО делать!
Буду делать с любовью!
А почему бурчу и попрекаю? Когда пойму, то смогу поговорить, чтобы сбалансировать взаимообмен или уже увижу взаимообмен, что для меня сделано: 1,2,3,4, …
А если этого не будет?
Стоит ли это всё того, что я взамен — готовлю?
Стоит и даже больше сделано для меня, просто я это бессознательно уже сделала обычным делом, а ведь это ТРУД других… и т.п.

Размышления над вкладом вторых сторон помогут увидеть, что делается с любовью, которой пронизаны наши отношения с любимыми и близкими людьми. Но когда вся любовь и добрые дела пронизаны упреками, теряется ощущения ЛЮБВИ, которая ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО за всей внешней шелухой. И когда от этого любимого действия откажутся родные, тогда ВСЁ что было ЦЕННЫМ будет потеряно НАВСЕГДА… подумайте об этом!

СС: я вожу детей/внуков в кружки, не успеваю заниматься собой и злюсь, на всех потом выбрасываю злость и негатив… меня же никуда не водят, только лишь пользуются… Я стараюсь всем угодить, а меня никто не замечает…

НС: Да, я могу делать хорошо — 22,23,24…35 и т.д. Из этого хорошо я НЕ хочу то-то делать (поймите ЧТО не нравится) и поэтому делаю на хорошо, а НЕ на отлично;

!!! Итак, я придумаю что я буду делать в дороге, чтобы решать свои задачи тоже в это время.

!!! Я начну куда-то выходить с друзьями, отстояв свое свободное время. Я не буду угождать, я разберусь в том, ЧТО именно мне нравится, ЧТО мне НЕ нравится и найду компромисс, чтобы не злиться и не упрекать.

СС: Я убираю в квартире и никто не помогает, всегда недовольна …
Кто-то убирает в квартире, а я еще и недовольна …

НС: Я могу делать это удовлетворительно — 36,37…45 и т.д. потому что мне НЕ нравится то-то и то-то (найти ЧТО именно не нравится);

Я договорюсь, кто и что будет делать по дому на постоянной основе, как проект: начал-закончил; распределим по мелочам и будем делать понемногу, не думая, что кто-то что-то не закончил, например вместо всей квартиры, я начну делать так: я начала уборку комнаты — закончила уборку комнаты; я начала вытирать пыль со столов — я закончила вытирать пыль со столов. Я не буду тащить незавершенные проекты за собой. Буду делать маленькие проекты и их завершать.

Стану каждого благодарить за ЛЮБУЮ помощь, чтобы моя улыбка и благодарность вдохновляла всех и каждого еще больше на большую помощь по дому.

СС: у меня есть такие привычки:

• лень
• неохота делать
• не умею
• не буду и всё
• трудно …
• невыгодно…
• мало платят…
• вообще не платят…
• все мне должны, на мне всё тут дома держится…
• напишите свои убеждения…

НС: Я вообще не хочу делать то-то, потому что лень, неохота, не умею, не буду и всё, трудно, … невыгодно… мало платят… вообще не платят

Попробую честно ответить на вопрос себе:

• А должны платить?
• Или я не вижу взаимообмен?
• Или должны, а я сказать не могу и поэтому не делаю и не говорю?
• А когда никого не будет, все уйдут и разъедутся побыстрее от меня и моих упреков, то ЧТО?
• Держалось ли всё на мне одной/одном?
• Или было просто хорошо, когда вся семья могла жить вместе и радоваться? 

По заданию 2 в телеграмм-канале сделай из всех найденных ЭЛЕМЕНТОВ, деталей внутри многочисленных процессов перевертыши так, чтобы ТОЧНО знать:

ЧТО ты любишь делать

• отлично
• хорошо
• посредственно
• вообще не любишь 

Найти грань, чтобы принять то, что есть и плавно преобразовать своё состояние и поведение

Найди ГРАНЬ, при которой ты будешь ЭТО делать, не ломая себя, но и не сбрасывая ответственность.

Итак, берем исходную установку: я не буду решать проблемы сам, у меня есть родители/дети/муж/жена/брат и т.д. они обязаны…

Начинай видеть минусы и плюсы методом переговоров с самим собой.

Потихоньку внедряй навык передоговоренности с собой и навык делегирования задач с обменом чем-то полезным, ЧТО нужно второй стороне.

Перевертыши:

Я не буду решать проблемы САМ(А), даже когда ЭТО я не люблю, но я попробую решить ЭТОТ момент за счет того, что найду того, кто ЭТО решит, а я ЧТО-ТО сделаю взамен. Это даже становится интересным!

Я буду решать проблемы САМ(А), потому что я ВЫДЕЛЮ ЛЮБИМЫЕ детали, которые ЕСТЬ внутри дел. А я из-за нелюбимых деталей сделал(а) любимые дела нелюбимыми.

Я выпишу причины и на каждую посмотрю отдельно Я не буду решать проблемы САМ, даже когда ЭТО я не люблю, я решу ЭТОТ момент за счет того, что найду того, кто ЭТО решит, а я что-то сделаю взаимен.

Я буду решать проблемы САМ — потому что я ВЫДЕЛЮ ЛЮБИМЫЕ детали, которые ЕСТЬ внутри дел, а я из-за нелюбимых деталей сделал дела нелюбимыми.

Я выпишу причины и на каждую посмотрю отдельно — в каком контексте я смогу ЭТИ ДЕТАЛИ изучить и применить.

Я на самом деле устал(а) пользоваться всеми, как немощный и вечно унылый, недовольный человек. Просто я не знал(а) КАК решать проблемы, делая из них интересные задачи.

Сейчас потихоньку я научусь, медленно НО ВЕРНО, в каком контексте я смогу ЭТИ ДЕТАЛИ изучить и применить.

Откаты, возражения и их преодоление

Или я НЕ устал(а) пользоваться другими?

• Почему я не устал(а)?
• А если у меня будет такой же ребенок?
• Как я буду поступать, если сам(а) не хочу решать проблемы, то кто их будет решать? Мой ребенок?
• Хочу ли я, чтобы мой ребенок был моим рабом и обеспечивал меня до конца моей жизни?
• Если да, то до чего же я докатилась/лся?

Может стоит научиться договариваться и учитывать желания других?

Тогда, при каких условиях другой человек будет делать ТО, ЧТО он и так делает?

Может мне ЧТО-ТО начать делать ему от чистого сердца, он тогда будет рад мне еще больше помогать? Мне же это выгодно…

И я не потеряю родных, не потеряю любовь и нежность, тепло от объятий, не разорву связь с детьми и в старости у меня будет общение, я не буду одинок(а).

Может дружить лучше, чем заставлять, кричать, требовать?

А если и докатилась/лся я, чего мне тут решать — я так хочу жить… Пусть мне все должны, родили же… пусть и возятся… жена, родители, дети… я не хотел(а) тут на Земле этой жить …

И что мне это даёт?

Время меняется! Скоро все научатся говорить НЕТ потребительству!!! Тогда что?

Все радуются и будут жить и радоваться, а я пытаюсь выдавить из всех что-то, чтобы порадоваться, сам(а) то я остаюсь недовольной/ным и этот метод НЕ работает, я снова злая/ой…

Все становятся сильнее, а я то НЕ становлюсь. Их не станет и я буду никому не нужна/ен, потому что ничего не знаю и ничего сам(а) не умею, получается я никого не люблю…

А ведь я ЛЮБЛЮ — я что-то совсем запуталась/лся… все-таки — ЛЮБЛЮ!!!

Я придумала — я и буду, и НЕ буду решать проблемы за счет других… Я начну спрашивать, КАК мне самой/ому решать проблему, они же знают и меня научат. Если не родные, то друзья, чтобы было не стыдно… Я рад(а), что осознаю ЭТО сейчас, ведь оставшуюся жизнь я буду по-настоящему радоваться…

Когда я САМ(А) буду решать проблемы, я вырасту и меня будут ждать на любой работе, в любом обществе, всем же нравится, когда сотрудник помогает расти общему результату, и этот сотрудник без проблем приходит на работу, не ноет и т.д. Ведь если бы я начал(а) свой бизнес, то мне бы хотелось, чтобы я не работал(а), а все работали. Это же круто!!! Значит мне нужно понять, КАК люди мотивируются. И если я пойму КАК мотивируюсь я — то я смогу понять всех.

Все мои искажения мне нужны, я их принимаю!

Потому что ЭТО мой ресурс, который я могу превратить в успех и счастье навсегда! 

В моей книге «Кто Я» очень глубоко затрагивается тема развития только что рожденного ребенка и его последующего перерождения в Достойную Личность.

Ты заново откроешь свой замечательный мир ребенка, который забыл КАКОЙ ОН! Читая книгу ты сможешь стать для себя самым дорогим человеком, Родителем-Другом, который сможет провести сам себя по жизненному пути без каких-либо проблем и ограничений; который поможет заново прожить взросление своего внутреннего малыша, превратив все незамеченные объемы возможностей в раскрытие своего призвания и предназначения во всех сферах жизни и во всех отношениях, найдя со всеми дружеские отношения.

Присоединиться к обсуждению темы статьи

Итак, ты можешь в тетради сделать такую же подобную таблицу преображения искажений, ошибок, качеств в РЕСУРС для счастливой жизни. Присоединяйся к общению и обсуждению тем в телеграмм-канал, там я смогу поправить ход течения размышлений. В задании 1 и 2 уже много примеров. 

Присоединяйся к теме по хэштегу в закрепленном посте #больше_навыков

По хэштегу #жизнь_как_удивительный_проект вы увидите цикл статей и обсуждений с заданиями 1,2, помогающими проработать узкие места во внутреннем мире и научиться правильно мечтать. Вы сможете больше изучить о теме взаимообмена, про окислительно-восстановительные реакции, которые постоянно идут в наших взаимодействиях и многое другое.

Читай цикл статей про 9 внутренних уровней развития с самого начала

Читай про следующий уровень внутреннего развития «Ребёнок»

Делайте репост и приглашайте друзей, у нас очень интересно и активно!