Как понять закон: взаимообмен энергии?
Как понять отдающий ты человек или потребляющий (получающий)?
Как понять грань нормы, чтобы в будущем не оказалось, что никто не хочет участвовать в вашей жизни и ваших проектах?
Очень тонкий вопрос и как правило все ответы на вопрос: “почему мне никто не помогает, а я так для всех стараюсь” лежат перед носом – в ближнем кругу.
Тонкую грань в отношениях Вы сами должны увидеть, за которой происходит дисбаланс взаимообмена, после чего бессознательно появляются обиды, даже злость, а после разборок – чувство вины.
Например возьмем роль женщины и рассмотрим ее в ролях. Как она себя ведет в отношениях с детьми, в отношениях с мужем, на работе и как она ведет себя по отношению к себе. Итак роли: любимая женщина, жена, мать.
Когда женщина любит отдавать все самое лучшее и при первом зове, а то и интуитивно делая ТО, что с удовольствием принимают близкие… но и на работе принимают коллеги, даже едва знакомые в деловых отношениях иногда специально этим пользуются. Вот она отдает, делает и помогает, бросает все свои дела, отодвигает свои удовольствия и С УДОВОЛЬСТВИЕМ И НАСЛАЖДЕНИЕМ помогает на все 100, а то и 1000%. Со временем она обнаруживает, что устала, нет времени на маникюр, нет времени на полежать и почитать книгу, посмотреть кино (но если что за глажкой белья попутно), и что она делает однажды – ПРОСИТ ПОМОЩИ – совсем немножко, о небольшой услуге детей, мужа, коллег, друзей… Вы уже поняли что роль любимо женщины и жены страдает очень сильно, на первое место вышла роль “матери” для всех. Вот здесь можно отследить ПОТРЕБИТЕЛИ РЯДОМ С НЕЙ или ВСЕ ТАКИ ТАКИЕ ЖЕ ОТДАЮЩИЕ ЛЮДИ.
Если легко и с пониманием ценности ее помощи, дети, муж, друзья, коллеги с удовольствием помогают ей – это отдающие люди – понимающие интуитивно закон взаимообмен энергии. отлично, что в семье невидимо укрепились привычки взаимопомощи.
Если же допроситься она не может, один раз, два, три и т.д. или через истерику (отчаяние), крик (за который она потом зла на себя), то рядом растут потребители. Упустил кто? Она же. Своей любовью она просто хотела объять необъятное – и это прекрасно.
Выход: женщина должна распределить обязанности, убедиться, что взаимообмен происходит искренне – а это нужно как-то в разговоре проговорить и родные люди должны увидеть ее искреннее желание помогать им и делать для них самое лучшее и просто поддержать ее такими же искренними поступками. Это не то, что они сами хотят дать – НУЖНО ДАТЬ ЕЙ ТО, ЧТО РЕАЛЬНО ЕЙ НУЖНО: МЕЛОЧИ, ОКАЗАННЫЕ ТОГДА КОГДА ОНА В ЭТОМ РЕАЛЬНО СЕЙЧАС НУЖДАЕТСЯ. Не думайте, что подарками на день рождения, какими-то фишками вы завуалируете нежелание ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО – поверьте она просто так не попросит. Она настоящая мать – это превосходное качество. Ей нужно помочь: муж должен воскресить отношения, чтобы любимая женщина очнулась и поняла, что эта сфера есть и развивается. Опять же муж должен немного помочь в быту, показывая своими небольшими поступками, что муж помогает и ценит жену. Дети должны поступить по дружески – просто сделать небольшие вещи – те , которые бы они сделали, если бы рядом жил друг на одной площадке – не всё же должен делать друг.
а сейчас увидим ложное отдавание, под которым прячется ОСОЗНАННЫЙ ПОТРЕБИТЕЛЬ еще более жесткий, чем выше описано.
Женщина делает все вроде то же самое, НО спустя время начинает изо дня в день, от случая к случаю, чаще и активнее внушать МЫСЛЬ, что “я вот всю жизнь на вас потратила, а вы не помогаете и делает то, что мне сейчас от вас нужно” и как правило просьбы запредельные, граничащие с полным раздеванием вторых сторон (и морально, и энергетически и материально тоже). Еще момент потребительской привычки – например взрослые дети делают возможные подарки, вносят, как говорят, свою лепту в отношения и сохранение отношений на дружеской волне… Но в свою очередь, например в быту, по дому, в моменты просьбы – всячески увиливают: “то некогда”, “то да, конечно, я помогу, но потом – и потом не наступает”, “кормление завтраками” – уловите тонкую разницу. Только делами, которые реально ожидаются вторыми сторонами, подтверждается взаимообмен, а не делами такими, как я хочу, как мне нравится, как мне удобно, не напряжно – которые от меня не требуют усилий. Думаю обнимашки, целовашки, подарки без реального понимания ценности, перестают нравится, а скорее начинают со временем бесить. В итоге чувство вины не покинет вас, потому что ЭТО заложено в природе всего живого: если мне что-то дали, я ДОЛЖЕН дать взамен. И отдающие люди только и занимаюся, что дают и дают что-то взамен услуги, которая часто оказана специально. Ведь дается не то, о чем говорилось и договаривалось. Так что знайте, что ВЗАИМООБМЕН подразумевает обмен полезными вещами, а не бесполезными заменителями – в этом случае – это манипуляция потребителя, своеобразный трюк – читайте механизм освобождения от чувства вины
Советую прочитать книгу “Психология влияния” Роберт Чалдини – в ней рассматриваются и исследованы все наши встроенные механизмы и инстинктивные реакции – в ней даны выходы из подобных ситуаций, освобождаясь от чувства вины.
С уважением, Оксана Тумадин
